Arkiv för juni 2015

OK. Dags för den fullständiga listan över alla mina dejter – från den första darrande efter skilsmässan till den sista gäspande i skäggstubb. Ingen kan säga att jag inte försökt. Klipp ut och spar!

Höst 2007

1. Vaktisen. Var kär i honom innan vi träffades men det togs snabbt ur mig när han mellan vindiga tänder väste om hur hett han haft det med sitt ex. Dessutom knaprade han antabus.
2. Burkis. Totalt oflirtig. Bjöd hem mig till honom på glögg för att något skulle hända, men han betedde sig som att vi var kompisar.
3. Yogin. En bedagad yogalärare som låtsades han var jämnårig med mig men enligt Birthday.se var han 13 år äldre. Och en snuskgubbe.

Vår 2008

4. Skrytmånsen. Ingen sjöng opera som han, målade tavlor (hötorgskonst enligt mig) och var en så het älskare, (enligt sig själv). Han pratade snusk i sängen så jag brast i skratt. Dessutom kontrollerade han mig på ett otäckt sätt.
5. Finnen. Underbar som jag tackade nej till. Just honom tror jag att jag kunde ha blivit kär i om det inte varit en nätdejt. I dag är han gift.
6. Läkaren. Som visade sig vara syrra på en stängd psykavdelning. Gnällig och humorbefriad.

Höst 2008

7. Fotografen. En till jag var kär i innan den hemska dejten, där han som en slusk satt i hemska kläder och ifrågasatte nätdejtandet som fenomen.

Sommar 2009

8. Bagaren. Som fixade tarteletter och makroner i sin lägenhet i Gamla stan. Han tafsade på mig lite för snabbt, dock.

Höst 2010

9. Saxofonisten. Han ville inget, jag ville ha ett förhållande.
10. Den gifte. Han jobbade på samma kontor som min kompis som visste berätta att han var lyckligt gift.
11. Polisen. Gullig och väldigt förtjust i mig. Vad fan är det för fel på mig när jag skyr alla som vill mig väl?
12. Engelsmannen. Ville träffas igen, men när det var dags hade han hittat en flickvän åt sig.
13. Överklassmannen. Vet inte vad jag skydde mest: Hans bögiga stil eller kala hjässa.
14. Miljardären. Han fanns med på listor över DE SOM TJÄNAR MEST I SVERIGE. Men vad hjälper det?
15. Den långe och blonde. Såg precis ut som mitt mansideal men jag tappade lusten när han pratade hål i huvet på mig.

Vår 2011

16.Odysseus. Minns inte ens vad som var fel. Säkert inget.

Sommar 2011

17. Hjärtat. Den enda som verkligen krossat mitt hjärta sen jag skilde mig. Han påstod att han fortfarande hade känslor för sitt ex. Tänker på honom ibland.

Höst 2011

18. Norrmannen. Tjatade bara om att spela golf.
19. Väckelsepastorn. Mesig under dejten, en stalker efter det.
20. Snobben. Tackade nej till mig och jag hatar honom för det.
21. Skolvaktmästaren. Dryg, otrevlig och totalt obildad.
22. Bohemen. Som bodde i en stuga i skogen och gärna ville se mig i den.

Vår 2012

23. Herr Gullmarsplan. En tönt.
24. Fiskaren. Ful och dum. Fast egentligen ville han inte heller ha mig.
25. Krokiläraren. För kort och utan klass.

Sommar 2012

26. Den Ovillige Älskaren. Kräver ingen närmare presentation.

Höst 2012

27. Fylle-Pär. Dök upp mycket försenad totalt plakat.

Vår 2013

28. Velputten. Ville träffas igen och rabblade upp allt skoj vi skulle hitta på. Sen en helomvändning och vi sågs aldrig mer.

Höst 2013

29. Den slitne. Kom resande långväga ifrån för en dejt och vi hade absolut inget att tala om. Så. Pinsamt.
30. Snickaren. Inte den älskare jag hoppats på.

Vår 2014

31. Tjockisen. Tackade nej till mig för att vi var ”för olika”. Visst, du är tjock och jag är smal. IDIOT.
32. Hajtanden. Mannen utan hår med hajtand runt halsen. Ge mig en broms.

Höst 2014

33. Den pömsige. Kom gäspande och orakad till dejten och sa att han var ”pömsig”. Dessutom hittade jag pussbilder av honom och hans ex en månad tidigare på Facebook.

 

I går – precis efter att jag landat- åkte jag till Kollegan på trevlig middag.

Jag sa att jag skulle vilja förklara min kärlek för Snusmumriken innan han försvinner.

Sen drog jag mig till minnes alla gånger jag förklarat min kärlek för diverse män:

Jag: Jag har alltid älskat dig.

Mannen: Aha, intressant, kan inte säga detsamma om dig.

Så jag sa: kanske man inte alltid ska bekänna sin kärlek till höger och vänster.

En kvinna på samma middag vaknade plötsligt till liv och sa eftertänksamt:

-Jag säger alltid hur mycket jag älskar min särbo när vi talas vid i telefon.

Kollegan (tålmodigt): Ja, men i det här fallet handlar det om att Kärlekskrank inte vet om kärleken är besvarad eller inte.

Giv mig styrka.

 

När jag är på Franska rivieran känner jag mig alltid ohyggligt lyxig fast jag gör samma saker som hemma: Solar, promenerar och äter god mat. Men allt blir helt fantastiskt bara för att jag är där! Tror jag älskar Nice.

Jag bodde i en lägenhet med havsglimt!

Varma vindar susade i palmkronorna, och i mitt hår!

I brist på en man får man hålla till godo med vad som bjuds.

Jag åt salade nicoise och musslor, jag hyrde solstol och läste dåliga romaner (bibliotekariens förmån under ledigheten: Att läsa RIKTIGT DÅLIGA böcker!) och jag köpte en ny parfym från en parfymfabrik som doftar puder och vanilj.

Hemma igen efter min odyssé. Midsommaren var fin!

Först skottade vi ner sillen till båthuset.

Sen drack vi prosecco på bryggan

Sen smaskade vi lax och sill

Och till sist eldade vi midsommarbrasa, förstås!

Åker nu till Finland

och sen till Rivieran.

Rapport när jag kommer tillbaka, om ungefär en vecka.

Dröm sött på midsommarblomstren!